La conquête du monde : chapitre 1

Amis $croungers, oyez !

La première étape, absolument nécessaire à la suite des évènements est la prise du pouvoir à Paris...

Pour se faire, nous nous devons de nous répartir les missions.

Le Bolchevik Nazi, tu changes d'études et devient officer ok ?
La moche, tu trouve un job dans la prop... dans la publicité...
La Blonde, tu deviens PDG ok ?
Et Mugi ... tu retournes en Droit et tu deviens avocat ! ( ça peut servir )

Quant à moi, bien entendu, je me lance en politique, et avec votre soutien, on pourra faire un coup d'Etat !!!!!


Niark Niark Nirk Niark !

A nous la France, et le monde entier !!!!!!!!!

bon ok, alors moi avec mon charme interplanétaire je couillonne tout le monde en faisant des alliances avec les plus forts seulement (les autres sont trop insignifiants).

il faut d'abord prédéfinir les premières conquêtes à faire:

je suis d'avis de commencer à éradiquer les bretons comme petit entaînement à notre conquête:
on envoit sofie en maillot de bain sur les plages mais pour cela on prend un hélicoptère (conduit pas des prisonniers condamnés à perpétuité pour pas faire de grosse perte) ils lachent sofie dans l'eau, un raz de marée noie une bonne partie des bretons et le sel rend la terre stérile niark niark!!

ça me va aussi, mais je vais casser la gueule aux niakwés, aux monegasques, aux yankee, aux rosbifs, aux africains, bref, tous ceux qui ne méritent pas de vivre dans un monde régie pas notre Ordre !!

Niark Niark Niark, sus au pouvoir, sus à un nouvel âge de pensée cosmique vers un nouvel ordre réminiscent !

Alors par contre moi je suis pas trop d'accord pour reprendre mes études en droit... Il faut bien quelqu'un qui connaisse la "vraie" histoire avant que nous ne la manipulions à notre guise. De plus il faut aussi une histoire de l'Odre Scrounger.
Je pourrais toujours retourner en droit après une licence, afin de me forger une double vocation... (et oui oui ça se fait je raconte pas des conneries ^^)

Hé là ! Point de précipitation mes chers compagnons ! L'intelligence supérieure que m'a conférée la blondeur ainsi que le chromosome X me permet de m'auto-proclamer représentante de l'ouverture au sein du conseil scrounger, et ce en toute légitimité. A ce titre, je prendrai donc en charge les relations diplomatiques avec tout peuple d'ascendance celte tel que bretons, irlandais et rosbifs ; mon premier acte sera même de créer une chambre officielle franco-écossaise afin que nos deux nations apprennent à se connaître en profondeur et en toute intimité.

Je ne saurais rappeler l'importance d'entretenir des rapports très étroits avec l’ennemi et je souhaite d’ores et déjà que l’on se souvienne de mon précieux sacrifice pour les années à venir. Enfin à ceux qui seraient intéressés par des tee-shirts et porte-clés souvenir à mon effigie en costume SM, les commandes sont en route…

Ps : non il n'y a aucun sous-entendu dans cet article

Bien sur, je t'accorde le droit d'entretenir des relations proches avec l'ennemie, mais attention à bien protéger tes arrières... On sait jamais, ils sont fourbes !

je suis tout à fait d'accord pour ce rapprochement avec ces arrggghhh mon clavier peine à écrire ce mot les ........bbbbbrrrr... non j'y arrive pas mais vous voyez quoi!
je disais qu'il était bon de se rapprocher car cette race d'esclaves destinée aux scroungers doit être parfaitement connue pour mieux la spolier et exploiter ses faiblesses.
je propose de construire une ambassade scrounger dans leurs terres barbares où nous enverrions la blonde SM étudier de très près ( oh ouiii john!!!! hum pardon), je disais donc étudier leurs faits et gestes de TRES près pour ensuite mieux les couillonner! je m'explique:
les gens qui travailleront dans cette ambassade seront en fait des communistes que nous aurions recrutés sur nos terres pour les envoyer le plus loin possible.
Une fois là bas ils commenceront par s'immiscer dans la politique locale et commenceront leurs infamies comme je sais pas moi demander à travailler que 35H ou pire créer des syndicats bolcheviques!!, vite ils se font des ennemis dans la population car les entreprises licencient des gens par peur d'avoir des communistes parmi eux. comme ils sont cons, plus d'entreprise plus de sous, plus de sous plus de bouffe, ils crèvent de faim on liquide les derniers et on plante notre drapeau sur cette poussière de terre!

il serait selon moi judicieux, en cas de sursaut d'intelligence fort peu probable certes, mais toujours possible, de scinder le territoire en deux parties d'importance parfaitement inégale : un fossé entre la Bretagne et le reste du monde civilisé doit être creusé, c'est impératif. En effet, l'envoi de communistes est une excellente idée que je cautionne, mais il est de mon devoir de passionné de la WW2 de préciser un fait important : le communiste est expert en l'art de retourner sa veste et de passer d'un 'allié' ou tout du moins d'une force lui étant profitable à un moment donné, à une autre. En conséquence, je pense avoir parfaitement justifié mon choix de faire creuser ce fossé. Pour la main d'oeuvre, la question ne se pose pour ainsi dire pas, puisque nous avons un réservoir humain infini dans les pays d'Asie, qui ont tendance à faire moult incursion en territoire gaulois.
Je pense toutefois à notre chère blonde SM, qui se sacrifie. En tant que héros vivant, il est de notre devoir que de trouver un quelconque stratagème pour la rapatrier au plus vite en cas de problème. Pour cela, je propose de stationner mon armée en territoire qui sera nécessaire occupé, et de lui créer sa propre héliport, avec un pilote qui sera son esclave.
Je me réserve le droit de réprimer tout soulèvement avec la plus grande diplomatie que tout le monde me connait, ainsi qu'avec un raffinement paradoxal qui m'est propre.
La sauvegarde de l'intégrité des personnalités dirigeant l'ordre doit être une priorité

il est vrai que scinder le territoire de ces barbares serait un joli coup pour cette race inférieure, je propose pour cela d'utiliser un fleuve artificiel (dont ils auraient eux même creusé le lit évidemment) car cette humiliation leur rappellera celle du mont saint michel et le counéon et là j'ai envie de faire un gros NIARK!!


rappelez vous chers scroungers ce dicton barbare:

le couénon dans sa connerie
a ramené le mont
en normandie



MOUAHAHAHAHHAHAHA

Le dicton sied ma foi fort bien au thème qui nous occupe.
Mais en faisant creuser le lit de ce fleuve protecteur béni des dieux par notre adversaire, je ne peux m'empêcher de penser à ce que l'on considère comme une des pires méthodes de torture morale : creuser sa propre tombe. J'ai cependant envie de rajouter 2 items :

Item premier :
si le creusage n'avance pas de la longueur prévue par jour, je propose de multiplier cette longueur par deux, et de convertir ce nombre de métres en autant d'éxécuctions
exemple : on prévoit 100m ; seulement 80 sont creusés ; 100*2 =200. On exécute donc 200 personnes.

Item second :
Une fois le lit artificiel creusé dans sa totalité, il faut empêcher les creuseurs de sortir. Ainsi, l'eau les noyera et fera disparaitre les corps.

Nota : il va de soit que les cadavres seront enterrés dans le lit du fleuve par les creuseurs encore vivants afin de prévenir tout développement épidémique et de cacher l'intégralité des corps une fois le travail achevé.

Je plussoie ! Un canal me parait de toute façon essentiel au point de vue économique ! Un canal allant du Mont Saint Michel à la Loire réduirait grandement le temps de trajet entre Bordeaux et Cherbourg ! Naturellement, afin que des bâteaux de toute taille puissent passer, et être à 4 de fronts, il sera malheureusement impossible de construire des ponts... Les Bretons seront donc définitivement bloqués sur leur île !

Je propose également que l'entraînement de la Marine $croungeuse se fasse à l'encontre des ports Bretons, et des quelques barques qui pourraient tenter de s'en échapper ^^

J'ai eu vent que le binôme des français teutonisés devait faire un exposé sur la Blitzkrieg. Partant de ce simple postulat d'une stratégie militaire ayant fait ses preuves contre des adversaires mal entrainés, équipés, etc etc, je propose de réécrire un chapitre d'Histoire. L'attaque, sans déclaration de guerre de la Bretagne. On reconnaitra le parallèle évident avec l'invasion de 39 dans un pays de l'est qu'il n'est nul besoin de nommé. Naturellement, nous autres $scroungeurs ne mèneront pas l'attaque proprement dite.
Nous en serons les géniaux instigateurs, les cerveaux, les têtes pensantes, les orateurs qui fanatiseront les foules !
Les bretons étant par essence une ethnie dégénérée provenant sans doute du rebut consécutif à l'union de la fange porcine et du mangeur de haricots à la confiture, je propose de les attaquer avec une armée phénotypique inconnus de leur modeste connaissance. Je parle, vous l'aurez tous compris chers amis, des décérébrés sarrasins, qui ne sont plus qu'une ombre de la lointaine et glorieuse Byzance.
Le concept est comme suit :
Par avions, nous entassons moult sarrasins, puis les parachutons derrière le canal ennemi. A la suite de quoi, seul deux scénarii sont envisageables pour les êtres doués de raison :
=> mélange à la populace amphitryon qui aboutira selon la théorie génétique des années 40 à une race encore plus dégénérée, qualifiable de sous
race. Cette dernière sera donc encore aisément rayée de grand arbre de l'évolution. Darwin ne dit il pas que seul les forts s'adaptent et
survivent...
=> substitution progressive. Les sarrasins accapareront toutes les richesses du milieu et les endémiques, en toute logique et encore une fois,
selon les lois de la vitesse de mutation des gênes, donc d'adaptation, ne pourront survivre plus de quelques générations.
Vous me direz, le problème n'est que déplacé dans le 2nd cas : on supprime des Bretons au profit de sarrasins.
A ceci je répondrai qu'ils sont sur une île qui pourra désormais mériter le titre de 'Cobaye island', sur laquelle l'Ordre pourra faire x expériences sociales, raciales, génocidaires, politiques, guerrière, etc...